Чукчата е в Москва със семейството си. По някое време си губи жената. Отива при един милиционер и му казва:
- Другарю милиционер, загубих си жената. Давай да ходим да я търсим.
- Дай описание.
- Какво е това "описание"?
- Ами ето, за пример ще ти дам описание на моята жена. Висока, стройна руса, със сини очи, големи гърди, дълги крака...
Чукчата се замисля дълбоко и вика:
- Знаеш ли какво, я по-добре да ходим да търсим твоята жена!

Жена буди мъжа си след пиянска нощ:
- Ставай, ще закъснееш за работа.
- А изчисти ли ми сакото?
- Изчистих го.
- А обувките?
- Какво да им чистя на обувките? Та те нямат джобове.

 Редовете, които ще напиша ще заинтересуват много малко от моите приятели, но съм длъжен да го направя. Минаха цели 10 години от деня в който започнах да изучавам кабала. Случиха се доста неща и се срешнах с много мили хора по пътя си. Днес отново се сещам с добро чувство за тях и им благодаря, че са ме удостоили с вниманието да беседват с мен.
Дълбоката ми убеденост в правотата на това, което изучавах и опита ми да привлеча към кабала хора ме запозна с тези мили и интелегентни хора. Днес се оказва, че аз не съм бил прав и не съм бил коректен към тях и сега се опитвам да им поднеса извиненията си.
Кабала се оказа далеч по-сложно и недостижимо нещо. Предлагам Ви като акт на извинение виждането на един от най-известните и ценени в кабалистичните среди равин Ашер Кушнир : http://toldot.ru/audio/lessons/lessons_11773.html?template=83 .

Урока е много смислен и прави обзор на съвремената представа за кабала и кабализма.

Между съпрузи:
- Скъпи, харесва ли ти новият ми пътен костюм?
- О-о, мила, в пътен костюм ти винаги ми харесваш.

Клиент влиза в кръчмата и поръчва:
- Една голяма ракия и най-дългата сламка.
- Но ракия не се пие със сламка! И защо най-дългата? - учудва се келнерът.
- Лекарят ми каза да бъда по-далече от алкохола.

Между приятели:
- Семейният живот може да се оприличи на път, по който успоредно се движат две коли. По своя път те могат да се посмачкат, да се поодраскат...
- Ако това е вярно, то до мен се движи мощен танк.

Поп и полковник си сменили местата за един ден. Попът застанал пред войниците и казал пеейки:
- Чеда мои, во имя отца и сина и светаго духа, мирно!
Полковникът в черквата казал:
- В името на Бога - на колене! Остави! Заради бабката на последния ред!

Някакъв КАТ-аджия умрял и попаднал на небето. Свети Петър го попитал:
- Сине мой, вършил ли си добри дела на земята?
- Да, случвало се е.
- А лоши?
- И лоши съм вършил.
- А кои са били повече - добрите или лошите?
- Ами поравно бяха, Свети Петре.
- Добре, значи ще ти дам право на избор - ето по този път можеш да влезеш в Рая, а по онзи - в Ада. Къде искаш да отидеш?
- А не може ли да остана тук на кръстовището?

Жена пътувала във влака за чужбина, избрала по мобифона си своя съпруг и го попитала:
- Как е любимата ми котка? Тъгува ли за мен?
- Тя вече издъхна!
- Господи, какъв ужас. Знаеш ли ти си крайно нетактичен! Нима трябваше да ме уведомиш така директно? Можеше по-деликатно да ми кажеш, че е била на покрива, откъдето е паднала и умряла... Разбираш ме, нали?
- Абсолютно!
- А сега ми кажи какво прави мама?
- Седи на покрива...

Студентът по маркетинг Иван Иванов написва в свободното си време любовен роман. Издава го в тираж 10 000 броя. Гледа - никой не го купува. След консултация с научния си ръководител проф. Димитър Доганов помества обява във вестника:
"Млад и симпатичен милионер търси сериозна връзка с дама, приличаща на героинята в романа на Иван Иванов".
На следващия ден тиражът е изчерпан.

Художник към модел:
- За първи път ли се събличате пред мъж?
- Не, обаче за първи път ми се случва той да стои облечен.

Полицай спира мутра и му казва:
-Дайте си трите имена,моля.
Мутрата вбесен:
-Ти луд ли си,бе, а аз после как ще се казвам?